-Девушка, а зачем вам такой большой термос? Вы так много кофе пьёте?
-Это не термос.("что за идиот"?)
-А что? Тубус?
-Да.("что привязался"-закуривая)
-А вы знаете, что минздав предупреждает?
-Он много о чём предупреждает.(себе под нос)
-Нет, ну курить вредно.
-Жизнь вообще штука вредная и заканчивается, как правило, одинаково.("что он не отстанет то? может он всё-таки свернёт куда-нибудь, мне тут мимо стольких поворотов идти..")
-Ну это да, худший яд, конечно, кислород... А вы что в тубусе носите, картины?
-Нет.
-Чертежи?
-Да.
-А вы много чертите?
-Да, приходится по учёбе.
-А я тоже много чертю, по работе, мебель. На компьютере же всё дольше, а вручную нормально.<...вырезаю сию лекцию как интересно чертить мебель и почему вручную лучше..>
-Понятно.("сколько можно нести этот бред, ещё и наушники сломались утром, зачем я вообще пешком пошла, да ещё дворами,..чёрт, а если он маньяк?тут темно, дворы все пустые,, время уже одиннадцать почти, вполне возможно, но тогда нахрена он мне полтора часа читает лекцию как он мебель чертит?ладно не маньяк, и то хорошо..")
-Девушка, а вы что чертите?
-Электрическую схему.
-О..а вы в них разбираетесь?
-Ага, одну схему уже месяц делаю.
-А..а вы меня не проводите?,а то страшно одному по чужому району ходить))(это он типо пошутил)
-Нет, не провожу, зачем тогда ходите, если страшно?("вот мне уже скоро поворачивать в соседский двор, наконец-то, ну до чего нудный человек.")
-Эмм..Ну так получается..А вы что, куда-то спешите?
-Да, чертить.("от тебя подальше..О! мой поворот, ура...")
-А вам что..
-Мне сюда, пока.
-Девушка, а вы телефон не оставите?
-...нет..("ещё чего")

Вот так примерно и ходи по вечерам пешком от метро..давно мне так никто не надоедал за такое короткое время-20 минут.. Происходило это ещё на прошлой неделе, просто забыла запись опубликовать).

Всё это даже не угнетает, а просто повторяет мою жизненную ситуацию в данный момент, лучше описать наверное нельзя..
Хочется читать, рисовать, смотреть, и, как ни странно, даже учится хочется..Вот сегодня меня ждёт целая ночь наедине с пачкой сигарет и типовиком по матану..я рада..просто-таки счастлива сегодня после 5ти часов дня..состояние некой эйфории взялось даже не из воздуха, а откуда-то извне..посмотрим как оно дальше пойдёт..
Встретила тут старую знакомую, не виделись года 3, а может и дольше, была девочка немного тихая, но интересная..поговорить было о чём и слушать было достаточно интересно, всегда она любила хорошие, на мой взгляд, книжки, неплохие фильмы, интересных людей, не пыталась быть необычной или модной, просто хорошо говорила и писала об необычных вещах и жизненных компонентах общества..последние года полтора не общались даже в сети, поэтому наверн и так сильно обрадовались встрече. Пошли посидеть в кофейню. Первое что меня удивило-это её внешний вид, совсем другой стиль, более тинейджерский, хотя поидее она вроде как и я стала старше, она ж не Батон вам какой-нибудь. Ну я подумала, что просто может временные перемены, в очередной раз пытается найти себя, чтобы прийти к обычному. Но через полчаса её разговора со мной поняла, что дико неинтересно, в основном рассказывала она о её "тусовках с ребятами с района", кто кому вчера что сломал по пьяни, и сколько было выпито в выходные, а ещё что модно теперь носить только такую марку кед и смотреть только такие фильмы, две эти темы были столь отдалены друг от друга, что складывалось впечатление разговора с двумя девушками, ни одна из которых ни о чём интересном, судя по всему, мне поведать не сумеет. Максимум информации- это сколько стоит экзамен, а сколько зачёт у неё в институте. Остальной поток информации- сколько стоила последняя кофточка супер-модного цвета в таком супер-крутом магазине на последней распродаже, а также что водку такую-то точно брать нельзя, дорого и невкусно..В общем оказывается старую знакомую я давно потеряла, осталась только оболочка от неё. Не знаю что на неё так сильно повлияло, может институт (хотя верится с трудом, у меня там друг учится и ничего, о кофточках и пьянках во дворе говорит раз в год как и раньше), может просто неподходящая компания (или наоборот подходящая как раз, а раньше были не те люди?), но 3 часа её общества довели меня просто до некоего пессимистично-упадочного взгляда на этот мир на следующие полдня, надеюсь больше её встречать не буду, а то точно решу, что мир таки слишком уж резко неидеально-груб с людьми..

Всё меняется, и когда-нибудь Земля завертится в другую сторону..

У вас никогда не возникало ощущения будто у вас в голове думают 2 разных человека? Ты думаешь об одном, а другой как будто со стороны думает о чем-то ещё и ты слышишь 2 голоса, свой и свой. Это очень странно, но у меня всё чаще повторяется, как будто думаешь с двух сторон.
Ещё я пытаюсь боротся со своей безалаберностью, отсутствием силы воли и определённого вида ответственности. Я пытаюсь ходить на все пары и делать домашнее задание, но получается как то не ахти, вот сейчас например я почему-то пишу этот пост, а до этого читала Мариенгофа вместо того чтобы сделать что-нибудь по учёбе.. Долгов понятное дело просто очень много, при чём по всему, что только возможно..И если матан и линал я примерно представляю как и когда всё сдавать, то вот физику и инфу-очень плохо..инженерка где-то посередине..
Кстати недавно я просто- таки влюбилась..в книжку..Кажется могу перечитывать и снова и снова, цитировать почти построчно.. Может это и странно для меня, потому как к большей части литературы я отношусь достаточно скептически, и практически ни одной любимой книжки у меня нет, но в этот раз мне действительно всё очень понравилось. "Циники"- просто великолепно!!
А также подумала тут как же всё таки причудлива наша жизнь. Кто бы сказал нам, 2м выпускницам тогда, 2 года назад, что сейчас одна из нас будет думать о свадьбе и как назвать ребёнка, а вторая окажется в институте, о котором даже никогда не задумывалась и всё также будет искать приключения на свою голову как и раньше. Тогда мы бы посмеялись, а сейчас уже немного грустно, хотя я бы не стала ничего исправлять, но мы обе понимаем что всё это именно грустно и обидно, что так сложилось, хоть и стараемся считать это просто неожиданным трюком жизни, который принесёт что-нибудь хороше..

Ложь существует во всём и её очень сложно узнать иногда, потому как часто она и есть наша жизнь..

два раза сёдня покупала жевачку, в двух разных местах, каждый раз просила какую-нибудь фруктовую, оба раза дали арбузную..

Приезжая из Испании, я, как и мои родители и другие наши знакомые, подолгу отучаемся здороваться везде: в магазинах, кофейнях, кассах и т.п. Потому как там тебе везде говорят ола, и до свидания, доброе утро или вечер, официанты и продавцы вечно интересуются всё ли в порядке, да и вообще если ты с депрессивным видом сидишь куришь на лавочке, кто-нибудь обязательно спрсит как у тебя дела и не нужна ли помощь. У нас такая немного назойливая вежливость не принята, мы даже не задумываемся что нужно поздороваться с кассиршей в супермаркете или предложить помощь кому-либо, некоторые это могут и не так понять. Но вдруг я заметила что меня начали раздражать последнее время официанты в большинстве сетевых мест, потому как раз по 20 извиняются за что-либо или интересуются всё ли тебе нравится. Сегодня например, обедая в япошке, после 5го вопроса, мне очень хотелось послать официантку куда подальше, потому как она меня постоянно отвлекала и просто таки выскрёбывала меня из книги, которая была мне сильно интереснее её беспокойства. Конечно, я сдержалась, понимая, что это её обязанности, и в общм то я неправа таким своим отношением к ней, но как она мне надоела за 1,5 часа!! Может это и правила этикета, но они явно не для меня..Да и вообще обратила внимание, что у нас тоже начинает входить в привычку эти приветствия в магазинах и других общественных местах. При этом в той же Испании меня это не напрягает, кажется абсолютно естественным, может потому что они делают это не навязчиво и очень натурально, а у нас это кажется столь обязывающей и уже надоевшей им лестью или нечто вроде этого. Наверное когда-нибудь привыкну, а пока раздражает. Еще с движением тоже всё прикольно, ведь большинство сейчас перед пешеходами останавливаются. Постепенно начинаем тоже привыкать, но ведь есть же у нас и такие идиоты, которые вечно торопятся, поэтому бывают сильно неприятные ситуации. Лучше бы и это самое большинство не останавливалось, меньше проблем было бы.

люди, улицы, дома, страны, реки, животные, природа..жизнь казалась основной болезнью,но всё не так прсто..
На улице лежит снег..пусть почти прозрачное, рваное из-за своей тончайшейсти, белое покрывало прекрасно именно ночью..так хочется спустится, но здесь нет лестницы и слишком низко для полёта на зонте..вот так я и сижу на подоконнике с сигаретой в руке..ни здесь и не там..и в более глобальном смысле всё точно идентично..Постоянно в голове один и тот же вопрос:"Ну и куда идти?", а может пора уже бежать, но всё равно неясно куда..
иногда тянет позвонить по номеру, который мой мозг помнит наизусть..тянусь к телефону..набираю аккуратно каждую цифру, не смотря на то, что этот телефон не стёрт из памяти записной книжки, нажимаю зелёную кнопку вызова..гудок, а я уже отключаюсь..и только тут понимаю, что я просто боюсь..на самом деле звоню из-за желания просто поговорить, мне интересно что происходит у этого человека в жизни и хочется послушать его мнение о моей, но я знаю что он эти мои приступы необходимости общения воспринимает либо как издевательство, либо как то, что я о чём-либо жалею..я уже месяца три почти с ним не общаюсь, а у меня есть в этом потребность..я знаю его 3 года, зная о нём всё, и совершенно его не понимая..мне до сих пор интересно..хотя недавно я вдруг не смогла ответить на вопрос..но он мой друг, и он сам этого хотел..а свои потребности я, пожалуй, пошлю ккуда-нибудь на...север!!

Проспала несколько времени назад оч важную пару, пришлось доставать справку, оказалось надо в поликлинике заверить. Только туда собралась- свалилась с гриппом, валялась с температурой и всеми радостями болезни почти неделю, только встанешь с кровати- такие карусели начинаются, в общем весело. При этом заразила родителей, теперь они дома сидят.
Месяц провозились с этим Викиным конкурсом, сегодня полдня беготни и нервов, потом успокоивание, одевание и т.п. всех и вся за сценой полвечера. В результате- никто никуда не вышел, потому что жюри точно ненормальные люди, об этом все и говорили после. Домой только вот приехала.
Закончилась контрольная неделя, а я пропустила почти все контрольные и колок по физике, получила свои нолики и радуюсь вот. Даже типовики не получилось сдать, а следующая среда- выходной, т.е. сдам теперь на 11ой неделе, а это поздноватенько уже.
Настроение меняется со скоростью урагана, причём то в улучшение идёт, то резко падает. Думаю всё время не о том, и не о ком собственно надо. Иногда хочется всё бросить и уехать. Может правда эти выходные что-либо исправят. Всё-таки хэллуин как никак, устроим какой-нить бред. А на следующие поеду на дачу. Хотя бы на день, а может и на два.
Вот уже несколько дней ищу информацию о старых фотоаппаратах, как у меня, потому как интересно как им пользоваться, но везде только продают их или хотят купить. Оказалось у меня модель аж 1914 года, только как это чудовищное чудо действует непонятно.
С народом лажа какая-то происходит. Все в проблемах тонут, ничего не хотят, или просто может меня не хотят видеть, не знаю даже уже как реагировать, решила больше по столь обычном в списке звонков номерам не звонить сама пока, надоело слышать одно и то же от всех, о том как всё плохо, о том как всем сложно, о том как всем некогда, о том как всё надоело, о том что не смогут приехать и т.д. Конечно, есть мои любимые пупсы в институте, которые мне сами звонят по 10 раз, чтобы узнать где, как и что, когда приду, но всё таки не хочется терять так глупо старых любимых людей. Как это предотвратить не знаю, но чувтвую, что уже руки опускаются. Банально, но если им не надо, то я то что могу сделать. Вот только лучше бы они просто говорили прямо- не хочу общаться, видеть и слышать тебя, жестоко, зато откровенно, а не так.
У меня есть одна нехорошая привычка- когда меня о чём-то просят, я всегда стараюсь помочь, даже когда мне это доставляет оч много неудобств. А тут недавно попросила о ерундовой помощи, причём люди сами вечно заявляют- если что мы всегда рады, нам же это легко, мы это уже 10 раз прошли и всё знаем. Попросила решить 1(!) задачку, при чём они мне сказали, что это вообще ещё в школе у них было. Прошло полторы недели. Спросила как там с задачкой, на что мне человек пишет, что он там что-то не нашёл, не разобрался и искать сейчас вроде бесполезно, попроси типо лучше кого-нить ещё. Как на это реагировать не представляю, просто не могу понять, даже подумать не могла что человек может меня кинуть с такой ерундой. При чём действительной старый добрый друг вроде как...был по крайней мере..сейчас уже не знаю кто он мне.

Не иметь друзей- меньше проблем, но почему-то без них очень плохо..

Слишком много событий происходит каждый день, и невозможно даже представить какие из них будут иметь значение завтра или даже через час..Мы чаасато пытаемся что-то просчитать, надеясь на какой-то свой опыт и знания, но ведь в реальности мы зависим от миллиардов мелочей, окружащих нас..И все наши знания- это лишь вопрос веры, в основном..ведь древние люди могли назвать цифру четыре-пять, и написать её вот так: 5, и тогда мы бы верили в то, что дважды два пять..это было бы дико логично и правильно.. Как и в этом простеньком примере, во всём нет правды или неправды, есть только вера или неверие. В отношениях с окружающими всё также- либо ты веришь человеку, либо нет. Вот ещё прекрасный пример- дальтонизм. Мы считаем это болезнью, а может скоро все мы станем дальтониками и это как раз будет нормой, и для нас синий станет жёлтым, а жёлтый зелёным..у нас будет жёлтое небо с зелёным солнцем и голубая трава на красной земле. По-моему это очень даже оригинальненько.
При этом жить и не верить ничему достаточно сложно, потому как любой человек живёт в обществе, взаимодейчтвуя с так называемым социумом, какой бы он ни был- племенная иерархия в Африке или демократия в Америке. В любом случае нам нужно покупать еду, для этого надо работать и т.д.
В общем то у человека небольшой выбор- принять правила игры в частичку общества или стать отшельником..не считая конечно всегда присутствующей возможности умереть. Отшельничество, лично для меня, - прямой путь к сумасшествию.
Вера, которая создаёт представление о нашем мире в нашем же сознании, собственно, является очень опасной, т.к. многим людям нужно верить во что-либо ещё, более конкретное и общное. Для кого-то это религия, для кого-то философия, для других- что-то ещё. Да в общем разновидностей множество, но все они действуют на людей одинаково. Нуждой человека в вере во все времена пользовались наиболее умелые люди, стремящиеся к власти, ведь во время первобытных людей были колдуны, например, во время развития Египта- языческие боги, чьими потомками считались фараоны, во время распространения христианства- цари, во время тогоже коммунизма была вера во всеобщее равенство, в современной Америке- вера в демократию. Многим кажется, что мы никогда не вернёмся к ошибкам прошлого, а-ля крестовые походы, или фашизм. Есть неплохой фильм- "Эксперимент 2. Волна". Стоит посмотреть, чтобы убедится- мы легко не замечаем схожести с прошлым, если вливаемся в общее дело.
В общем почаще задумывайтесь над тем что и зачем вы делаете, читаете, учите..а также что происходит вокруг...


Правда и ложь- единое настоящее..

Одиночество у каждого своё, для каждого это что-то означает..Не слишком хорошее, но и чёрным цветом оно не окрашено у нас в сознании..Одиночество души и тела эт очень разные вещи..ты можешь всё время с кем-либо общатся, вокруг тебя могут быть десятки людей, кучка хороших друзей и даже любимы человек, но в сознание ты можешь быть один посреди ледяной пустыни..может кому и покажется это глупостью, для меня есть кроме этого ещё и эмоциональное одиночество..трудно объяснить, нужно просто ощутить хоть раз..
Вокруг творится что-то невообразимо-непонятное..дожди прибавляет мне хорошего настроения, люди округ немного посерели и стали меньше смеятся, но это лишь ещё лучше обозначило приход осени..
Люди творят ужасные вещи..все поменялись, точнее поменяли поведение..не знаю что с нами дальше будет..


очень жаль, столь глупые вещи от столь умных людей..волнуюсь..

Ведь всё на самом деле хорошо, а проблемы- лишь подтверждение жизни..эмоционально приподнятое настроение уже сутки..почему непонятно..сегодня с удивлением обнаружила утром что не надо ни в инст ехать, ни куда-либо ещё..резко удивилась, так странно это..и даже обидно немного, что в инст не нужно..за эти 4 недельки свыклась со всеми настолько, что хочется отменить выходные иногда..раньше такого не случалось))
ладно, сегодня разгребаем комнату и еду потом отмечать отъезд Ленкиных родителей на 3 недели))Далее завтра надо ещё с Зайцем на футбол съездить..будем надеятся в понедельник я не засну как обычно на лекции по инфе..и кто-нибудь из наших знакомых таки сожжёт нашего лабника и их одногруппника до вторника, или Машка его в общаге отравит чем-нить)))зло конечно, но справедливо)


Не бойтесь жить, ведь это очень интересно..

Итак, я всё-таки выжила 2ое выходных дикого веселья и алкотрэша:
На прошлые я ездила на посвят своего (уже любимого) факультета..Это было действительно дико, количество алкоголя и отжигов превышает все возможные границы. Правда свой курс я не особо узнала, зато 4 и 5 запомнился хорошо..Тропа в воскресенье тож оч удачно прошла- горы грязи, муки, ледяной воды из грязного ручья и литры спирта..при этом не было моментов, чтобы я не могла передвигаться самостоятельно.. В общем, надеюсь в следующем году сами поедем посвящать..слишком уж это весело чтобы пропускать..
На эти выходные я ездила на дачку свою обожаемую. По идее я поехала в пятницу чтобы немного с Настькиной компанией потусить и в субботу уже окончательно отжечь со своими упырями. В пятницу я приехала уже совсем поздно и при этом без ключей от дома, благополучно висящих на берёзе дома. Поэтому ночевала и Настёны, несмотря на большое количество больных людей мы прекрасно провели время, не заметик как исчезло большее количество вискаря и наступило 5 утра))На след. день мои упыри всё-таки приехали и с ключами, но в очень дебильном составе и уже под вечер, причём большинство из них уехали на утренней электричке 5.42, в связи невыдерживания большей части людей, почти на всю ночь я опять ушла к Настьке..И по-моему этот д.р. был лучшим))Кстати советую всем по пьяни утречком часов в 6, если не хотите спать, смотреть какие-нить мультики, а-ля Тимон и Пумба, на всяких разных языках..например на польском и еврите-оооочень ржачно..а ещё у нас родился мини-арбуз и мишка в рубашке)))


Жизнь любит переворачивать всё с ног на голову, иногда это помогает многое понять..

многие последнее время любят обсуждать проблему зависимости от инэта и в особенности всяких сайтов типа контакта, одноклассников и т.п. То ли все эти обсуждения, то ли ещё чего-то, но времени на контакт я стала тратить куда меньше. Раньше мне приходилось около час в сутки(минимум) проводить там, чтобы договорится с друзьями, посмотреть новости, фотки с пьнок-гулянок, послушать музыку и т.д., а теперь там неинтересно и уж совсем ненужно(раньше имело всё-таки некоторый смысл). Пять минут и всё-свобода. Я этому рада, но вот интересно что произошло так резко с большим количеством людей?

Ну что ж,,сегодня вроде как день знаний, так что всех поздравляю, кто к нему имеет некое отношение, только вот меня всегда интересовал вопрос: почему именно в день с таким названием большинство школьников и студентов кк раз не учатся, а маются херёй? Получается день знаний без знаний..
Институт сегодня..хм..привычно..хоть и другое-другие..
И ещё мне кажется удалось убежать снова..правда теперь я наткнулась на стенку и поняла что это тупик, но возвращаться назад слишком опасно, а здесь спокойно, только отголоски мыслей ненужных долетают..сохранить бы это состояние подольше..Я уже не ищу ничего в инэте, не смотрю фотки каждый день, которые ещё нужно выскрести из кучи остальных, не пытаюсь узнавать что-либо о жизни человека, можно считать я почти переболела..осталось немножечко для профилактики посидеть в тупике..ну хотя бы годик..


Смотрите иногда по сторонам- этот мир ярче..

2 недели солёного ветра, тёплого моря, раскалённого песка, жаркого солнца, прохладного бассейна, зак5атов на крыше, ледяного мохито, дешёвого качественного вина, изобилия фруктов, ментолового мальборо, и дикого постепенного расстройства подошли к концу..Я вроде как даже отдухнула. И ещё очень соскучилась..по кому конкретно? ну по родителям и кошкам, это и так понятно, по друзьям?-да, наверное, но и по чему-то ещё, что сложно описать, но оно есть у многих..А вот теперь приехала и поняла, что даже и позвонить-то особо некому, чтобы сказать о своём возвращении..немного даже грустно, но так тихо и спокойно, что даже радует..Я слишком устала от присутсвия людей, которые мне не нужны за последние 2 недели..даже и больше может..

..а потом раз- и жопа.. вот она у меня в жизни и настала, судя по событиям.. надеюсь, что может я хотя бы выживу..и начнётся маломальски-нормальная жизнь..
улетать уже меньше чем через неделю, вроде и рада, но очередное воспаление ухудшает настроение..да ещё дурацкая непонятность и здесь, и не здесь..хочется повеситься немного..

Ещё одно подтверждение насколько этот мир тесен..
Обрывки воспоминаний живут вокруг меня своей собственной жизнью, я уже готова уехать навсегда..Пусть всё сбудется, что ещё осталось, боюсь это для меня слишком сложно..

всё бывает, всё случается..всё неважно иногда, а потом..потом тоже что-то будет..наверное..теперь уже здесь кажется не там..и неясно где оно там..надеюсь скоро всё разойдётся по местам и найдётся где..

Ну что ж, традиционное открытие дачного лета состоялось..Всё как полагается- стольная 0.7 на двоих, бутылка дерьмового ликёра, поход на Ленскую в магазин ибо наш уже закрыт, костёр до утра, речка..Хорошо, что водонапорка нам не понадобилась и передвигались мы вполне самостоятельно, правда, слегка шатаясь)
Сегодня написала этот долбаный экзамен- будем надеятся на лучшее, отлично посидели со старыми друзьями, правда на ночь что-то я уже не пошла- устала и спать охото..Тем более завтра ещё шашлыки..Успеется ещё.
Жара на улице уже по-моему слегка удушлива, ну надеюсь переживём, тем более послезавтра на дачу- а там получше это всё переносится..
Жёлтые розы дома уже надоедать начинают..но сегодняшняя не смотря на все истязания дожила до дома..



Всё что вы видите- лишь ваше воображение, снимите наконец своицветные очки, всё ведь по-другому, и чёрное не всегда чёрное..

иногда просто хорошо..спокойно и тихо..для меня это странно, потому как вечно бегущая жизнь будто завязла в чём-то густом и невозможно вырваться из этого..скорее даже не хочется..такое постоянство убило бы наверное очень быстро..но это случается слишком редко..здесь красиво, никого нет, и погода замечательна..я никогда не понимала, что в этом месте такого, за что я так люблю сюда ездить..и думала что это из- за вечерних веселий и т.п....оказывается нет..а ещё у меня офигенно вкусная вишня выросла..

и ещё чёрт знает до чего, только чтобы сдать и начать нормальный отдых, а то горка книг скоро дорастёт до потолка, т.к. их количество увеличивается в геометрической прогрессии, а уменьшается- в алгебраической..
В общем неважно, главное- получить пропуск, закончить дела на работе, уехать на дачу- подальше от всех и успокоится..
Далее- галлюцинации нарастают, надо всё-таки иногда спать..
И ещё- будьте рады жизни, потому как счастье не может быть постоянным, иначе это состояние души называлось бы обыденным..устравайте непонятно что везде, творите х*йню, развлекайтесь, пока есть время и силы..